うちの子供は今29歳で重度の心身障害があります。赤ちゃんの頃いろんな検査をしましたが原因がはっきりとは分からず、てんかんの発作でなったのかもしれないと言われました。

１つ目のもし…もっと県外の病院まで足を運んでいたら原因が見つかったのではないか？

原因を調べてもらうことに必死になっていたらリハビリに通い出すのが１歳になり貴重な早期の療育の時間を台無しにしました。

２つ目のもし…病院と療育を生まれて間もない頃から始めていたらもっと成長したのではないか？

病院とリハビリにほぼ毎日行きだしてから休む時間はありませんでした。リハビリで習ったことを家でもやっていました。私も子供も疲れていましたがいろんな出会いもあり楽しんでもいました。

私が住んでいたところは福祉の町と宣伝（？）していて他の町からも引っ越してくる人がいるくらいでした。
子供が保育園に行く歳になった頃、健常の子供たちと触れ合ってうちの子も地域の子供として認めて欲しいと思い役所に相談しました。１年近く話し合って近所の保育園に入れることになりました。それまで重度障害の子は受け入れたことはなくテストケースでの入園になりました。一人先生をつけてくれるとのことで凄く嬉しかったです。1ヶ月ほどは私も一緒に保育園で過ごし先生に子供との接し方を見てもらう予定でした。
でも現実は違いました。子供の担当になってくれる先生はうちの子と私と話をしていたら園長先生に言われて他の子供の面倒を見ていました。みんなが外で遊んでいるのでバギーに乗せて園庭に出ると子供たちはバギーをベビーカーと思って赤ちゃんみたいと周りに集まってきました。大きな子が乗ってるのが不思議だったんだと思います。
でもそれは見たことがないから当たり前の行動で嫌だとは思いませんでした。ただ園長先生はそれを嫌な顔をして止めました。
病院やリハビリと園に通っていましたが、私も具合が悪くなり園に行って付き添っていることができなくなり休むことが増えてきました。
そして１年。役所と保育園からやめてほしいと言われました。やはり重度の子は預かるのは無理だからこれからは入園させないと言われました。
話し合いの時の園の態度も悔しかったし私が通えなかったのも悔しくて泣いて抗議してしまいました。うちの子の後に園に入りたいと思った重度障害児を通えなくさせてしまったと思いました。そして私は鬱になりました。結果、施設に入れてしまいました。

３つ目ももし…子供を通わせなかったら他の子が通えたのだろうか。私も鬱にならず家で育てることが出来たのだろうか。子供をもっと愛せてただろうか。

その後の私は子供に対して何もかも中途半端になってしまいました。

今更もし…を考えても仕方ないのですがそれでも考えずにはいられません。違った今を送っていたかもしれないのです。

でも良いことが何もなかったわけではありません。施設に入ったおかげで家にいる時以上のリハビリを受けれました。そして近所に住んでいて同じ保育園に通っていた子のお母さんから、障害を持ったお子さんと接することができてよかったと言ってもらえました。

あれから何十年も経っているし福祉も変わってきてるので昔よりはハンデを持った子が特別ではなくなっていると思います。思いますではなく、特別でなくなっていて欲しいですが正直な気持ちです。

４つ目のもし…子供がもっと未来に生まれてきたら障害児と呼ばれずに過ごせたのでしょうか。